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                            1. 你的位置:主頁 > 健康 > 心理健康 > 詳細內容

                              怎么判斷這段關系有沒有安全感?

                              發布: 2016-11-30 |來源:薄荷女性網 |查看:


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                                安全感到底是種什么感?

                                --安全感是種什么感?

                                有個不太專業的術語,叫可獲得性。是我們內心世界對可獲得的評估。如果對一個人的可獲得性較高,那對這個人的安全感就較強。對于未來,理想,工作都是一個性質。

                                例如如果你相信只要你努力就會掙到錢的時候,錢對你來說就是可獲得的,你對錢的安全感就比較強。

                                --一段戀愛關系中,怎么判斷有沒有安全感?

                                你相信只要你發消息,他就能回;只要你打電話他就能接;你有困難發出需求,他就能來幫你;你生病了,他一定第一個趕到現場,這就叫安全感強。

                                如果安全感很強,就有一大堆理由:他是很靠譜的,這一次不靠譜,只是個例外。雖然他這次沒有回,沒有接,沒有出現,我可以合理化他的行為,他一定是很忙,他一定遇到其他什么事了..........

                                相反,如果可獲得性較低,即使你這次獲得了,也不相信下次可獲得。

                                這次你打電話他接了,你依然不相信你每次打電話他都會接的。所以安全感比較低可獲得性比較低的時候,無論他在不在,相信程度都會低。因此可獲得性的高低其實跟客觀存在沒什么關系的,它只是一個你內心的一個信念。

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                                你越獨立,就越有安全感

                                依戀是我們敢于把自己的一部分,可能是我們的柔軟脆弱,自己不能接納的部分,甚至是生命,我們都敢于交給另外一個人保護,替我們管理,所以依戀對象又可以叫做安全基地。

                                --我不能交給你,你太隨機了。

                                反過來說,我把我內心深處的東西交給你,你卻突然消失,一旦有一次交付失敗,就會涉及到內心深處關于生命的恐懼。

                                --我還是個寶寶,不能獨立

                                安全感或依戀本質是我如何依附于對方。這種感覺實質是我還是個寶寶,不能獨立,我必須依托你。把你設置成安全基地,讓你來滿足我,供養我,保護我。

                                因此對于安全感的需求實際上也與你的獨立程度成正比。

                                你自身不確定自己能夠創造出這一部分來,就會特別希望另外一個客體能滿足你這部分。

                                比如工作、金錢。如果你對于你獨立創造工作和金錢的這種能力認可度比較低的話,自己創造力比較低,你對于外在的環境要求相對來說高很多。

                                --安全感是自我獨立和依賴安全基地之間的這樣一種合力

                                安全感也是自我獨立和依賴安全基地之間的這樣一種合力。

                                我們把自己的可獲得興趣交給自己還是在給他人呢?交給他人,我們對于他人的依戀程度就會非常的大。因此安全感也是一種自我獨立和依賴安全基地之間的這樣一種合力。

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                                有沒有安全感都很好,都是一種存在

                                很多人都會為自己沒有安全感而苦惱,實際上完全沒必要。有沒有安全感都很好,都是一種存在。

                                安全感過低,或過高都會出問題。都會讓你直接失去了現實檢驗能力。

                                --安全感過低,會帶來太多的限制

                                安全感過低,就沒有辦法去相信他人,沒有辦法和別人建立深入的親密關系。一個人扛著自己的脆弱是件很累的事。

                                比如說不相信自己的能力,依賴于工作。這某種程度限制了我們的自由,會帶來太多的限制。

                                --安全感過高,會看不到現實是什么

                                安全感高也會帶來很多麻煩。過度沉浸在自己的世界里而看不到現實是什么。就是自信心爆棚。比如過于相信自己會掙到錢,想要得到就能得到,現實中很可能踩空。

                                如果你對于你的伴侶安全感過高會導致幾個結果。第一,他根本就承受不住你這種依戀。就是當你特別相信他能給你的時候。結果一天才發現給不了你那么你就踩空。第二,你過于相信他的人品。不回微信,不接電話,晚上沒回家其實他在忙了。也許背后并不是這樣。所以安全感過高未必是件好事情。

                                --適度的安全感才是一個最好的狀態

                                怎么把握這個度呢?這是人類的心理學沒有答案的部分,靠自己把握。只有一個標準叫做現實檢驗能力。就是你對于這段關系的判斷是否是切合于現實、基于現實的。

                                現實檢驗能力怎么判斷呢?不知道,看情境。沒有標準。

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                                戀愛里"作"是為了確定你在不在

                                安全感除了可獲得性這個維度還有一個維度,被稱為確定感和可控感。

                                所以傾注依戀或者矛盾型依戀中對方可在可不在,努力下就在,不努力就不在,這時候你會對另外一個人做什么呢?

                                可能就會甜蜜地發短信打電話:嘿,你在不在,在不在?

                                你會發現小朋友在兒童期的時候他會不斷地叫媽媽來確認。人長大之后會不斷地確認你愛我嗎?你到底愛不愛我?在這樣的關系中不斷的這樣驗證來感受到:噢,原來你是存在的。

                                但是如果媽媽覺得小朋友很煩就會制止嬰兒說:沒事你叫什么叫,鬧什么鬧?

                                長大后成人的依戀中,另外一個人就會很煩:沒什么事你老確定什么?我這不是在的。這就是我們最最常見的一個現象,我們親密關系中的"作"。

                                作的目的只不過是在當下為了獲得一點點可獲得性,想當下確立一下確定感和可控感,那一刻他是感受到了依戀。

                                可以增加可獲得感,這是作的一個意義。

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                                我們如何增加自己的安全感?

                                媽媽不能隨時回應你,這是童年創傷,但伴侶并不是你媽,伴侶一直都在。請不要把媽媽的失誤轉移(移情)到伴侶身上。

                                --睜開眼:不是所有的過馬路,都會被車撞shi

                                最最重要的一個步驟是,睜開你的眼睛看看這個現實的世界。

                                在你嬰兒期的時候,媽媽不能隨時響應你,是媽媽的錯,不是你伴侶的錯。她并不像你當年的媽媽一樣,隨機性地出現。

                                當然了,這也不是你媽媽的錯,你媽媽也可能沒這個能力,意識或時間全身心地照顧你。我們不去遷怒媽媽,更不能遷怒伴侶。如果小時候你被車撞過,你可能長大后害怕過馬路,當然以后需要長大后睜開雙眼看看,不是所有過馬路都可能被車撞死,并不是可能被車撞死就從此不再敢過馬路。

                                --選擇:你要去改變誰?抬著頭走路還是低著頭撿錢?

                                然后你需要做一個選擇,選擇你要改變誰?

                                你是要增加它的出現的概率,不斷去驗證呢?還是要改變自己呢?增加自己的可獲得性?

                                --決定:冒險,或者認慫拉遠自己與他人的距離

                                冒險!用新的認知代替固有思維。

                                你可以選擇改變它,或者改變自己。但是根據我們的經驗表明,改變它通常是失敗的,不如改變自己來的劃算一點。改變自己什么呢?兩個字:冒險。

                                舉例來說,你走路的時候你是喜歡抬著頭走路還是低著頭走路?低著頭走路好處有很多,最大的好處就是不用被磕著絆著,不容易摔倒。抬著頭走路呢,安全感就會低點了,因為你看不到你的腳下到底有什么,你只能看到遠方。但可能風景更美點。

                                當然你也可以選擇認慫吧,拉遠你跟他的距離,既然不相信他,就不要靠近他,好好地保護好自己就行了。

                                你要么往安全型依戀方向走,要么往回避型依戀方向走,始終停留在這種傾注型矛盾型的依戀里還是很折磨人的。

                                --雖然不是你的錯,但發生在你身上,還是要你來負責

                                最后一句話是你需要為自己的不安全感來負責,這是你的事情,不是另外一個人的錯,因此你需要來為它負責。

                                你的不安全感雖然不是你造成的,但也不是他造成的,但終究需要你來負責。沒有為什么,就是因為發生在你身上。



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