<sub id="7txbd"><menuitem id="7txbd"></menuitem></sub>

<thead id="7txbd"></thead>

<sub id="7txbd"><meter id="7txbd"><cite id="7txbd"></cite></meter></sub>

          <thead id="7txbd"><menuitem id="7txbd"><b id="7txbd"></b></menuitem></thead>
          <thead id="7txbd"></thead>

          <thead id="7txbd"><meter id="7txbd"><b id="7txbd"></b></meter></thead><sub id="7txbd"></sub><sub id="7txbd"><progress id="7txbd"><dfn id="7txbd"></dfn></progress></sub>

          <th id="7txbd"><meter id="7txbd"><dfn id="7txbd"></dfn></meter></th>
            <track id="7txbd"></track>
              <sub id="7txbd"><meter id="7txbd"></meter></sub>

                  <thead id="7txbd"></thead>

                        <thead id="7txbd"><menuitem id="7txbd"><b id="7txbd"></b></menuitem></thead>

                              圖片頻道 | 登 錄 | 注 冊引領都市女性時尚生活的專業女性門戶網站

                              搜索

                            1. 你的位置:主頁 > 情感 > 婚姻圍城 > 詳細內容

                              親密無間的共生渴望是婚姻關系的最大隱患

                              發布: 2018-05-27 |來源:薄荷女性網 |查看:


                              親密關系親密關系

                                親密關系泛指有血緣的親子關系,和非血緣的戀愛、婚姻、閨蜜關系。這里談及的是婚姻關系。
                                      
                              從情感感覺的角度,親密關系是一種實際或幻想的共生關系,即使兩人不在一起,想起對方也感覺到溫暖親密。現實中,唯有婚姻關系難有這樣的感覺,大多數戀人步入婚姻后,逐一發展成了各樣式的沖突關系。

                                
                              人們通常認為,婚姻走向沖突甚至分裂,是雙方性格不合,是價值觀、生活習性差異大、出軌等原由。但其實這只是表因,根源在雙方的心理未成年,還處“共生階段”的依賴中,或者,根結在雙方對戀人的渴望——親密無間。這兩根源像是隱形殺手,深埋在親密的婚戀關系中。

                              共生依賴的強迫性重復 共生依賴的強迫性重復 

                                共生依賴的強迫性重復 

                                借電視劇《虎媽貓爸》來闡釋這一觀點。該劇反映了一種養育特點:母親老虎般的嚴厲苛刻,父親溫和的包容與妥協。簡單講,該劇展示了中國式的教養模式:一個虎媽貓爸的女主之家,產生出下一代的虎媽貓爸;一個狼爸貓媽的男主之家,也產生出下一代虎媽貓爸。兩家結為親家,有了第三代——獨身女茜茜。在教養上,圍繞這個7歲小孩,各家各成人(包括姑姑舅舅)齊上陣,他們雜音四起,狼性虎威貓味肆虐,沖突不斷。

                                
                              那些沖突的后面,呈現了兩大怪狀。一是,中國家庭沉溺于權力之爭而缺乏情感交流;家庭的各成員,像是處于各角色混亂、地位危機、權力失控的狀態,他們分別高舉“愛孩子”“為孩子成長”的旗號,奮力為著自己的話語權抗爭,為自己在家中的一席之位吶喊。二是,中國式家庭紊亂的親密關系:親子關系大于也高于夫妻關系;或是各種關系相互侵犯。 
                                  
                              誠然,這樣環境背景下的孩子,亦有兩大能力未成長:一是愛的能力(許多父母疑惑:為什么如今的孩子變得冷漠,不知感恩?);二是人際需求的辨識能力(許多長大的孩子,人際中仍是小孩狀態:自我中心唯我獨尊,缺乏對他者情感、需求的感受力)。

                              《虎媽貓爸》《虎媽貓爸》

                                現實的各家庭,何嘗不是如此?現今的獨生子女,又何嘗不是高智商低情商的一代呢?

                                
                              聯想下去,如今越來越多的青少年問題、親子關系問題,越來越多的閃婚閃離,越來越多的成人能搞好工作卻處不好親密關系。。。。。。之現象,是否令人有點豁然理解的感覺?

                                那么,中國的教育怎會“一愛就亂一管就死,隔代父母會瓦解正常養育”,中國家庭又何以是親子關系大于夫妻關系呢?說實話,單就這現象本身就很不正常,它像是紊亂的鋸齒,埋下了今后的親密關系沖突直至瓦解的隱患。

                                中國文化創造了國人的核心情結:戀兒女,或叫依賴兒女情結。父母是依賴兒女“好”自己才好,是依賴兒女“出息”自己才有價值。這一核心情結的牢不可破,是受幾千年來“養兒防老”的信念支撐,這幾乎成了中國人的集體無意識情結。國外人是不用防老,活得灑脫自在,我國的家庭卻有許多防備情結。

                                中國文化也導致我們父母對“愛”有很深的誤解,以為付出就是愛。卻不知,付出是對人成長的能力剝奪,當長大的兒女缺乏獨立與愛的能力時,反責怪兒女無用。他們如何不是在無意識層面,想方設法拴住兒女在身邊,以使自己永遠地占有和擁有呢。

                                由此,才有了那牢不可破——共生關系的強迫性重復。即便現在是隔代分家了,卻也普遍存在,人在婚姻新家,心在原生家庭,或是進入婚姻后,彼此把對方當成自己的原生父母,渴求或索要被愛、被關心,雙方上演著共生依賴的幕幕情節。

                              進一步理解進一步理解

                                進一步理解,父母做不到“放下”兒女,正緣由他們世世代代被形成的那份感受:與兒女共生才有存在感、重要感。通過《虎媽貓爸》我們看清了,這樣的家庭以及家教,令生活在其中的每個人有共同的不舒坦:壓抑,不自由。我們也應透過《虎媽貓爸》對教育模式有所反省:父母以錯位的角色和理念,去教育(不如說控制)孩子,孩子可能不幸成為他們“好心”的犧牲品——心理發育滯緩、物質依賴、抑郁癥等心理障礙者。

                                那些心理未長大的成年人,無論在建立親密關系的初期,還是結了婚,都有可能因為不斷被激發、被喚起的他們那極為熟悉的“共生依賴”感,驅策他們死心塌地尋找、索取“被關愛”。我們也可熟悉地預測,這關系下去的后果,多半是失意、失衡、甚至失去親密關系。

                                親密無間,一個很深的愛的陷阱

                                
                              親密無間,本指戀愛關系的親密度,那種“嬰兒與母親共生”的絕對甜蜜和安全感。可在現實的婚姻中,有許多人尤其是女性很強求親密無間的感覺,甚至把它升到人格高度:雙方之間的信任就是,不能有任何秘密,心藏秘密=心懷不軌,保留隱私=不信任人。
                                      
                              她們始終認為,親密無間是愛的宣言,是維系親密關系的必然要素。
                                      
                              事實上呢,我們發現那些親密關系的疏遠,正是女性對親密無間的執著。

                                例,N女士,說她結婚5來那份親密無間的感覺急速減退,越來越感覺丈夫身上的沉靜、緘默、甚至冷漠,為了防患于未然,她不斷找丈夫“深入、親切”談話,勢必要敞開胸懷地談:你的沉默說明什么、是否有對我的不滿、是否心有出軌、是否……丈夫繼續的沉默,更激怒N女士不分時間的要他講真心、說真話……最終,雙方都無法忍受對方的“硬逼”而分手。

                                從執意親密無間的女性身上,我們看到了另一執著:嬰兒式自戀。仿佛她們一直活在童話般二元世界,因那里是一塊凈土,沒有陰影和分歧,只有溫暖和包容。
                                    
                              若說每個成人身上都小孩情結,那在執意親密無間的人身上,很明顯有一個重度依賴癥嬰兒。她們在殘酷現實的成人關系里,總會感受到強烈的不安全,所以才那么竭盡全力要達至“親密無間”。

                              共生依賴癥共生依賴癥

                                心理學告訴我們,人的嬰幼兒期有兩種情況可致“共生依賴癥”:5歲左右與母親未經驗必要的分離,或過多體驗到分離(尤其體驗到被拋的幼兒),在他們的心中會扎下分離的恐懼,這份恐懼驅使他們學會了:對人及感情的過度依賴,或不信任的回避、隔離親密關系等防御模式,用以保護自己不被孤獨侵襲。
                                     
                              我們需要看到,是人的“共生依賴情結”,衍生出了人以后對親密關系的渴求——親密無間。婚姻中的男男女女,若執意追求親密無間,那卻是一種深遠的愛的呼喚,一種幼稚的愛的表達;作為一種現實要求,它會窒息人的獨立需要,換句話,它會溶解(瓦解)現實的親密關系。

                                什么是維系親密關系的真正紐帶?

                                首先,未必是孩子。我們知道,現實中很多不太好的婚姻,雙方本想離婚但為了孩子才沒離,也有為了保住不太好的婚姻,而把孩子作為維系關系的紐帶。 有些即將分離的婚姻,孩子也的確起到了維持關系的紐帶。

                                我認為,如果本身就是和諧的婚姻,孩子則是增進婚姻穩定和幸福感的砝碼,是婚姻的錦上添花;如果已經是分裂邊緣的婚姻,若把“為了孩子”作為不離的理由,那么孩子僅僅是維系婚姻的一根脆弱稻草。

                                其次想說,真正維系親密關系的紐帶有兩點:尊重差異,愛對方的整體。或許只有一點:尊重差異。因為做到了這點,才可能做到愛對方的整體。就像欲望,先滿足了吃飽,才可望滿足遠征。
                                    
                              人們通常以為信任、責任、甚至不講回報的付出等等,是建立和維護親密關系的紐帶。這沒錯。我們仔細想想,那些沖突或分裂的婚姻,進入婚姻前都很明白這些“要素”也試圖在那樣做,但就是沒做到。久之才有了親密的疏遠、關系的破碎。

                                若深究,這并非他們沒有責任心或口是心非,而是他們缺乏那份基礎能力:尊重差異。這份尊重,不是你通常理解的有謙遜的態度,而是對人的缺陷有無條件接納的能力。

                                這好像也是誰都懂的基本道理,但又恰是人最不易做到的一點。

                                親密關系的矛盾升級,不過是裂口逐一擴大的結果,源頭始終在人“不喜歡有缺陷”的心靈深處。在建立親密關系的初期,“不喜歡”被我們的理性合理化了,再專業點說,是我們從小習慣性的隱藏缺陷,或習慣將自卑的東西壓抑到無意識。日子久了,“不喜歡有缺陷”演變成了“不被尊重的缺陷暴露”,才有了彼此的厭惡、指責。

                              相互攻擊相互攻擊

                                相互攻擊的親密關系,一定是彼此刺痛了對方的弱處。陌生人的弱點缺陷,對我們無關痛癢。

                                很奇怪,我們對陌生人、對非親密的熟人身上的缺陷,要么會報以漠視,或竊喜,要么會抱持寬容,或予幫助。而對親密對象的缺陷,為何如此的苛刻、刻薄呢?

                                這無疑說明,同情和接納人的短處,是人的基本屬性和能力。可在親密關系里,這一基本能力的脆弱不堪,又說明人性的軟弱,也在于不容忍自身的軟弱。解決這一悖論,似乎不是培養什么能力,而是自我認識的改變,只要我們能意識到,尊重和接納人性中的軟弱、缺陷,是人的基本所需,那容許差異的胸懷便開始在打開。

                                我們無法消除差異,正如我們無法做到完美。如果把尊重缺陷、容納差異作為維系親密關系的基本紐帶,那么這一紐帶是靠雙方都有自我認識,并共同打造的。我們也只能期待,當滿足他人被接納的需要,變得跟我們自己被接納的需要一樣重要時,愛對方的整體就出現了。


                              更多精彩內容,請關注我們的微信公眾號

                              2.jpg


                                  如果您喜歡《親密無間的共生渴望是婚姻關系的最大隱患》這篇文章,記得推薦給您的好友哦!
                                  本文網址:http://www.nerc.tw/qg/hywq/201805/ladys33485.html
                                  關鍵字:


                              美容護膚

                              流行服飾

                              健康保健

                              視覺焦點

                              • 吃午餐堅持6個原則,不節
                                吃午餐堅持6個原則,不節
                              • 學何穗劉濤的瘦身Tips,想
                                學何穗劉濤的瘦身Tips,想
                              • 娜扎劉濤體重三位數,可她
                                娜扎劉濤體重三位數,可她
                              • 大s月瘦20斤不驚奇 還有更
                                大s月瘦20斤不驚奇 還有更

                              31选7走势图福建省